1、年轻人到医院:看到女护士身穿紧身迷你裙:十分惹火动人。年轻人说:你若把裙子拉高些:我就给你一佰元。女护士将裙子拉高一寸:得到一佰元。
   年轻人又说:你再把裙子拉高些:我再给你一佰元。如此重覆三、四次。最後:女护士娇声地说:这样太麻烦了:乾脆你给我五佰元:我让你看女人生孩子的地方。
   年轻人欣然同意:急忙递给女护士五佰元。
   于是她走到门外:指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌:写着三个大字“妇产科”!
评论:想占女人便宜的男人,到头来没几个不是吃了大亏的!

2.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。
评价:就这水平还当老师呢啊,字都不认识

3.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!
评价:我可以负责任的说,这孩子从小就缺钙

4.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
评价:玩笑开不起啊开不起,出事了吧,有木有?有木有?

5.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
评价:老婆你中午吃坏肚子了么?我还是喜欢稀一点的

6.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!
评价:瑞星悲剧了,拆散了人家原本和睦的家庭

7.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...
评价:同学,学过急救没,就算是真晕了也不能这样啊,咱俩有仇啊

8.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
评价:我还俗之前还有个名字叫茅山道士....

9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
评价:杰克逊看到了得从地上爬起来,不带这么欺负人的

10.一天,儿子走过去问爸爸
  儿子:爸爸,为什么男人和女人OOXX,好象都是女人比较舒服呢?
  爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
  儿子:那为什么她们在被强J的时候好象很痛苦呢?
  爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
  儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢?
  爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
  儿子:那为什么女人来月经的时候都不OOXX呢?
  爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??
评价:老爸的教育这是惊天地泣鬼神,有这样的老爸,地球不会灭亡了,我很欣慰

11、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!

评论:暴露了。不知当时心情如何
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