经典搞笑语录 现在的世界都怎么了，信任呢～

1.今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。 我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！ 咳，这个看脸的世道…

2.如果我遇上抢劫的。。。必定是乖乖给钱，还要对他说，大哥，今天我请客，钱你全部拿去，玩开心！我绝不报案，回家就说打麻将输了！多谢大哥不杀之恩，好走！

3. 打三轮车奇遇我：去地铁站多少钱？师傅：20块，走不？我：太贵，不去？师傅：5块去不？我：去，走着。师傅：你去我还不去呢！下车！

4. 正吃饭呢，老公放个屁，我说别放了，他嗯了一声又来两个。我黑了脸，他就委屈道，“家里没地位，什么都做不了主，现在身体都不听我的了，连个屁我都管不住了。”我，，，，

5. 我有一哥们，挺扣。那天去夜市买衣服，我看上一件。让他帮我搞价，对话如下。老板衣服多少钱…八十……太贵了，便宜一点。…那七十五吧！…还是鬼，……那你给个价……二十吧！……高潮来了，老板猛的站起来说，你用青龙偃月刀砍价呢。你家主人刘备知道吗？


6. 上帝啊请把专家们都带走吧运费我出！有那么一群人不用上班却天天研究别人的退休！有那么一群人不用担心自己的养老却在研究别人的社保！有那么一群孙子天天可以过年却在研究我们的除夕！

7. 一天晚上小明起夜到了卫生间，他与镜子里的自己玩起了剪刀石头布，结果他赢了，就安心的去睡觉了

8. 小时候特淘气，总挨老妈打，有一次晚上做梦又打我，而且打的山崩地裂，海枯石烂的，到第二天醒来后，两周没搭理她。。。老妈还说儿子你最近咋了，是不是身体不舒服？后来把这事跟她说了，结果真挨了顿打。。。

9. “你为什么用我的头像注册陌陌？”妻问，“钓鱼，”我说，“肯定钓到不少吧，”妻自信的说，“确实钓到不少，还都是大鱼，”“真的？有多大？”妻兴奋的问，“都是六七十岁的，”

10. 今天去银行取钱，前面夫妻俩在取钱，女的在前男的在后，刚插进去卡，女的说别偷看，只听嘟嘟嘟三声后，女的说该你了，男的又上去输入了三位。我去现在的世界都怎么了，信任呢～


11. 曾经一度认为自己来到这个世界上，自己会是个主角，等长大了自己才发现我TM连个配角都不算，充其量也就是个群众演员～～～～～

12.上中学的时候晚上喜欢偷跑出去上网。一次我们一个寝室都翻墙出去上网。结果到了网吧灯光一照。我去，兄弟几个跟掉屎坑里一样。回去一看学校大墙上被人刷了一层机油和甘油。尼玛啊，老师啊。要不要这么绝？你还我校服。。。

13. 一天小明拿着成绩单回家 妈妈:90分？你这个零是后加的吧，跟妈妈说实话妈妈不打你。 小明:9是后加的 小明享年8岁

14. 大家都知道迈克尔杰克逊的那个经典的抖臀舞吧！我小便的时候心血来潮的抖了抖！尼玛，全尿在脸上了！最可恨的是这一幕被刚进来上厕所的大叔看见了，说了句“洗脸呢，节约用水好同志阿”。

15. 第一版的看到小龙女被糟蹋的时候感觉好难过，第二版的时候在欣赏，第三版的时候瞬间感觉尹志平太亏了，强奸谁不好啊。。。


16.火车靠站，从火车窗口买烧鸡，给过钱后，老板拿着烧鸡递过来死活不松手，然后火车开走了，只留一个鸡头在我手里！妈的！奸商！

17. 家是农村的 厕所通常都是在外面的 有一次哥哥上厕所忘记带纸了 喊我给他送纸 我不好意思进去 就用一个长竹竿把纸绑在一头 然后递给他 没想到啊 居然用力太大给他捅坑里去了 这是我哥心中永远的阴影啊。。。

18. 今天我在宿舍玩电脑 旁边一逗比舍友闻了一下我挂在床边的内裤 突然转过来 义愤填膺的对我大吼到：你他妈的又偷用我洗衣液！…………

19. 上高二，有一次老师犒劳我们，晚自习放电影。记得一个前段，电影里男主角奔放的大喊爹，同学出风头，激动的吼到:在这呢。电影主人公淡定的说，你瞑目吧，我会为你报仇~~全班46双眼睛注视着她离开。

20. 小时候，一直以为卫生巾是擦嘴巴的，只不过很贵，所以妈妈不舍得给我用。于是，有一天偷了老妈一包卫生巾，跑去和小伙伴们分享，我永远忘不了邻居阿姨看着我们一人叼一个卫生巾时的惊诧表情。。
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